TENGO UNA HERMANA PREMATURA EXTREMA

Estamos en noviembre mes de concienciación de los bebés que nacen prematuros.

Se considera prematuro a los bebés nacidos antes de la semana 37 de embarazo, por debajo de la semana 32 se consideran gran prematuro y por debajo de la semana 28 prematuro extremo. Lo que no se suele hablar mucho es de como contarle al resto de hijos (si se tienen) de cómo es la vida con un hermano con salud delicada.

¿Realmente cómo haces si tienes hijos en casa?  Es muy duro compaginar para los padres toda esta vivencia a nivel emocional, física y logística, por que han de sumarle las emociones, las necesidades físicas y logísticas de los hijos que se quedan en casa esperando la llegada de su nuevo hermanito.

En nuestro caso los mayores se hacen mayores de golpe ya que tienen una serie de responsabilidades que les han llegado sin avisar. (Algo que nosotros como padres les agradeceremos el resto de nuestra vida).

En esta entrada os contaremos

Cosas concretas que hicimos con nuestros hijos (edades 5, 9,11,14 y 16 años) cuando nació su hermana prematura extrema (25 sdg). 

Tres semanas antes de nacer su hermana, a mí me ingresaron porque se me rompió la bolsa de líquido amniótico, (la entrada donde lo relato se llama "aborto tardío" por si quieres leerlo).

Empezamos llevando fotos de la incubadora y les explicamos que ahora ese era su sitio para seguir creciendo, les contamos que tenía que pasar un tiempo en el hospital para que los médicos pudieran ayudarla y que las enfermeras ahora eran las que cuidaban de ella mientras estaba allí.

Les llevamos un pañal para que vieran como podría ser de tamaño, usamos un muñeco nenuco para que se hiciera a la idea.

  Les contamos que tenía unas máquinas que le ayudaban a respirar y que le daban de comer con una jeringa por un tubito que llegaba a su estómago (con esto ya les íbamos preparando para que cuando vieran la foto supieran qué significado tenía todo eso que tenía puesto.

Cada día les contábamos algo "gracioso" que había hecho su Hermana, les contábamos (siempre dentro de la edad y hasta donde cada uno podía comprender) alguna hazaña que había conseguido ese día, si había pasado un día malo también les contábamos en nuestro caso, como somos creyentes cada noche rezábamos por ella y por nosotros para tener fuerza y soportar todo lo que iba llegando.

 Les pedimos que hicieran dibujos para adornar su rincón en el hospital, si alguno quería dejar alguno de sus juguetes para llevarse también podían, les preguntábamos si querían que le dijéramos algo de su parte, incluso les grabábamos en videos para enseñárselos a la hermana,

Cuando la hermana ya tenía su fisionomía formada para poder verla les enseñamos una foto (debido a las vías que le cogían en la cabeza, la tenía rapada y le pusieron el mote de calvita), la imprimimos en grande y la pusimos en la nevera para darle  los buenos días y las buenas noches. 

les preparamos para su llegada a casa, ya que llegaba enchufada al oxígeno, tenía gafitas nasales y un pulsioxímetro (le pusieron por nombre la cableada jejeje) es lo que tiene tener hermanos que te ponen un mote por todo.

Cuando llegó a casa les enseñamos como debían de tener sus manos limpias y el alcohol que había q usar si querían tocarla, les enseñamos también a entender los números del pulsioxímetro y qué pasaba si pitaba en algún momento(eso les ayudaba a no agobiarse con el sonido) , les enseñamos lo que es el piel con piel, como en el hospital no podían entrar a verla por la edad solo los dos mayores pudieron pasar a verla, cuando llegó a casa hicieron piel con piel cumpliendo la hora mínima y lo disfrutaban.

Puedo seguir contando todo lo q ha sido para nuestra familia compartir la experiencia con una hija prematura, todo esto ha sido necesario para que ellos también compartieran con su hermana parte de su historia de nacimiento.

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Y LLEGÓ LOURDES MARÍA prematura extrema

Al poco tiempo de lo ocurrido, hicimos un viaje a Lourdes en peregrinación, allí ofrecimos todo lo que estábamos pasando, lloramos mucho, le pedimos a la Virgen  fuerza para soportar y Fe para entender lo que estábamos pasando. Fue un gran viaje nos ayudo mucho. Me traje una garrafa de agua de Lourdes , cada día me tomaba medio vaso de ese agua.
Dos meses después de la muerte de Carmen me hice un test de embarazo y salio positivo, fue bastante duro ese comienzo, estábamos llenos de miedos, de dudas y aún viviendo nuestro duelo.

Me pasaron a alto riesgo y  cada vez que tenía que ir a una revisión, me daba por llorar cuando me tumbaba en la camilla, solo quería escuchar su corazón, en una de esas revisiones, la ginecóloga me dijo que ella no podía hacer nada para que el tiempo pasara mas rápido, salvo enviarme al psicólogo para así poder calmar la ansiedad, ( que importante es, que el especialista que te trate sepa por lo que estas pasando) esa no fue mi suerte sinceramente, no es que hiciera mal su trabajo, es que yo no me sentía acompañada, con decirme que todo estaba bien y que no debía de preocuparme por algo que no esta pasando. para ella era suficiente, estaba claro que no comprendía lo que estaba viviendo mi cabeza, esos miedos, esa incertidumbre, esa ansiedad, nada había que calmara lo que yo estaba sintiendo.
Fueron pasando los días en los que apenas dormía, solo me tranquilicé cuando empecé a escuchar su corazón, cuando fui a la matrona en la semana 13 ella me dijo que cuando me sintiera mal que me acercara a su  consulta y  me ponía el aparato para escucharla y así lo hice.
Todo iba muy bien a nivel embarazo, las pruebas medicas ecografías etc...... en la ecografía de la semana 20 estuvieron mucho tiempo para comprobar que no venia con el mismo problema digestivo de Carmen , nos dijeron que era una niña, madre mía como llore en esa ecografía, con esa foto yo solo buscaba alguna similitud con mi hija Carmen, (que difícil era intentar separar ambas situaciones) aún seguía con el duelo anterior, no había empezado a asimilar una muerte cuando me metí en una nueva vida, no era consciente de que estaba pasando las etapas de mi duelo, mezcladas con los miedos del embarazo siguiente.
Hicimos entre todos una lista de nombres, ganó María si era chica y Jorge si era chico.
Dos semanas después (3 de abril de 2014) llegó el fatídico momento la rotura de bolsa ( esto os lo he contado en otra entrada) si queréis leerlo buscad "aborto tardío".
Nació 22 días después.
En ese ingreso le dije a Pablo que me gustaría ponerle Lourdes a la niña, yo sentía que necesitaba protegerla al máximo, la encomendamos a San Juan Pablo II y las ofrecimos a la Virgen de Lourdes.
Lo del cambio de nombre no cayó bien en casa, a los niños no les hizo mucha gracia que tuviera dos nombres ajaja.
No volvimos a hablar sobre el nombre en el ingreso, el día que nació, Pablo se encontró en un gran dilema cuando la llevaron a la UCIN y le preguntaron por el nombre, decidió en ese momento que fuera Lourdes María y así se quedó, la bautizo en ese momento con agua de Lourdes.


próximo capitulo, nuestra vida con una hija prematura extrema.

NUESTRA HIJA CARMEN (duelo por una hija fallecida)

El embarazo de Carmen era muy deseado, era la sexta hija y segunda chica, todo iba muy bien, pero hacia la semana 28 de embarazo en una ecografia rutinaria, descubrieron que Carmen venía con una malformación intestinal llamada atresia duodenal y vinieron  los miedos y cometí un gran error que es buscar en internet lo que significaba eso.
Aunque  la ecografa no le dio mucha importancia, yo leía cosas que me asustaban (síndrome de down, problemas digestivos , operaciones , incluso muerte) en la semana 33 confirmaron que era una atresia duodenal y empezaron el protocolo explicativo, había que esperar a que naciera para saber la gravedad del problema por que a través de la ecografía, no se podía distinguir la gravedad, incluso podía ser que el páncreas presionara sobre el duodeno y al nacer esa presión desapareciera y no tendrían que operar , podía ser cualquier cosa.
Empecé a engordar muchísimo en ese tiempo y me dijeron que tenía exceso de líquido amniótico debido a que Carmen no hacía el proceso digestivo bien, cada vez notaba menos sus movimientos y me decían que era por el exceso de líquido.
Un lunes 2 de septiembre tenía control de monitores y mis contracciones ya eran del 75% muchas y muy dolorosas, pero irregulares, en el informe pusieron que había problemas fetales y que el ginecólogo tendría que controlar , la dinámica era irregular así que el medico optó por mandarme una medicación para parar las  contracciones, ya que teníamos que hablar con los cirujanos al día siguiente para concretar la operación que había que hacerle a Carmen.
La cita fue el día 3 de septiembre a las seis  de la tarde, en esa consulta nos explicaron cómo sería la operación y q solo era un "problema de cañerías , cuestión de cortar y pegar " fue la descripción del cirujano, aunque nos dijo también que ese problema era un añadido y que la probabilidad de síndrome de down era de un 40 %.
Nos fuimos a casa con la mentalidad de organizar todo, por que tendríamos que pasar mucho tiempo en el hospital con Carmen ingresada , hasta que se restableciera su sistema digestivo,
Y con mucho miedo,  yo seguía con mis contracciones aún tomando el prepar, me fui a la cama con una sensación muy rara, Carmen se movía, pero eran movimientos muy extraños, esa noche apenas dormí por que sentía que algo no iba bien , lo achacaba a los nervios de la operación. Por la mañana los movimientos seguían siendo extraños y llame a una amiga para decirle que me llevara al hospital por que no sentía bien los movimientos.
Cuando llegue a urgencia me pasaron a una camilla y me pusieron los cinturones de contracciones pero no encontraban el latido, me dijeron que mejor me harían una ecografia para asegurar, fueron cinco minutos de silencio sepulcral, empecé a ver cómo entraban en la sala varias enfermeras y se quedaban mirando, la ginecóloga giro el monitor y me apretaba la tripa una y otra vez al final con un nudo en la garganta me dijo "su bebé no tiene latido"  no reaccione me quede tumbada en la camilla sin asimilar la frase.
Mi niña había muerto y yo no supe decir nada solo me calle y asumí.
La ginecóloga empezó a decirme el protocolo de actuación y cuando empecé a escuchar, la pare y le dije q tenía que dormirme y que me hiciera una cesárea que yo no quería saber nada, ni ver nada.
Pero que no me hicieran nada hasta que no llegara mi marido que estaba de viaje en Barcelona, me dijo que no era posible la cesarea por que mi cuerpo ya estaba de parto y las contracciones éran seguidas,  que después de dar a luz cinco hijos más, no debería de arriesgar una operación,
Entre en un momento de ¿y ahora qué? Avisaron a mi amiga y le contaron lo ocurrido y le dijeron que tenía que explotar por algún sitio que no reaccionaba.
Llame a mi marido y me fue imposible  Decirle lo que me había ocurrido, a partir de ahí fue un sin fin de llamadas visitas  y demás.
Me llevaron a paritorio  y solicite la ayuda  de un gran amigo sacerdote para que viniera a bautizarla, ese momento fue de una paz que no puedo explicar, sentía como mi hija se iba a los brazos De Dios  directa , muchas visitas  en El paritario para darme el pésame , mi marido llegó a las 18:00 y a partir de ahí deje q hicieran conmigo lo que quisieran, me pusieron la epidural y las contracciones se  frenaron, nos preguntaron si queríamos verla y al final, juntos decidimos que sí queríamos despedirnos de ella y que se fuera con un abrazo y mil  besos de sus padres.
Hubo un momento que me vinieron a ver cómo iba de dilatación y note movimientos y empecé a llorar y a decir que había sentido como se movía , la ginecóloga me dijo que había sido ella con la mano, que la había movido.
Empecé a sentirme muy mal y a notar q me desmayaba, le dije a Pablo que no sería capaz de empujar para que saliera, aviso a las enfermeras y resulta que tenía la tensión el 6/3 llamaron urgentemente que tenían q traer adrenalina o algo así apenas recuerdo mucho por que estaba como ausente , notaba que entraban los médicos y me hacían cosas pero no sabia que , solo decía "Pablo no puedo empujar no tengo fuerzas " y el agarrándome de las manos me tranquilizaba.
De repente me dice "está saliendo sola" y yo le miraba y le decía que yo no estaba haciendo nada, Carmen salió sola , no empuje ni una sola vez, ni la matrona tuvo que tirar de ella, ella sola salió sin intervención médica .eran las 23:04 de la noche del 4 de septiembre de 2013.
Y vi como la metían  en una cunita y se la llevaron, a los pocos minutos esa cunita  volvió con Carmen envuelta en una toquilla y un gorrete en su cabeza.
Es momento fue .......... indescriptible pensé  que sería un horror y se convirtió en un momento de paz , poder verla, cogerla, acariciarla, besarla, hablarla era como un alivio , sentirla como hija y hablarle de sus hermanos y de cómo se parecía a ellos y que tenía que cuidarnos ella ahora.
Su carita redonda y su pelito rubio, tenía las pestañas rubias, apenas se le veían al ser tan claras.
Su nariz chata y su boca gordota , Sus rasgos eran normales y se parecía mucho a sus hermanos.
Agradezco el haber sido capaz de querer  conocerla  y pasar con ella ese tiempo.
También agradezco que no me permitirán hacerme una cesárea, para que la recuperación fuera más rápida.
Se la llevaron y mandaron a Pablo a rellenar una infinidad de papeles , oía cosas pero no era consciente de lo que oía , ¿Qué hacer con su cuerpo ? ¿Entierro? ¿Autopsias? ¿Umamanita? Mucha información que no fui capaz de retener , así que Pablo fue rellenando y yo asintiendo a todo.
Se marchó y me quedé sola en El paritario esperando al celador, ese momento fue lo peor, ese pasillo frío que me llevaba a la habitación  llore todo lo que no está escrito , ahí fui consciente de que no volvería a verla más, que ese era nuestro último adiós. 
El dolor que sentía era desgarrador.
Eran la 00:00 del día 5 de septiembre
Esa noche no dormí, solo lloraba , por la mañana me daban  el alta y pedimos que nos dejarán un  Día más para que Pablo, pudiera ir a casa a quitar todas las cosas de Carmen, ya estaba todo preparado  para su llegada y solo el hecho de pensar llegar a casa y verlo todo me dolía en el alma.
Así que le tocó regalar, donar, guardar todo lo que tuviera relación con Carmen  Para que cuando llegara yo, no hubiera nada.
Al día siguiente me dieron el alta y vuelta a la realidad , nos íbamos a casa con los brazos vacíos y el corazón roto, ese día lo pasamos solos en casa , verme en el espejo me rompió el alma, verme sin tripa fue un shock.
Los niños se quedaron en casa de mi cuñada y fuimos a buscarles, ver sus caras mirarme la tripa y que no fueran capaces de preguntarme nada, se iban a hablarlo con su padre a preguntarles qué había ocurrido y donde están Carmen, recuerdo ese día muy mal, sus caras eran de asombro e incomprensión.
A partir  de ahí todo fue una caída en picado.
Vuelta a la obligada rutina de vida, mi mundo se caía en pedazos después de enfrentarme a la situación y de que todo el mundo quisiera dar el pésame, pasamos a la fase de que nadie quería saber nada y de las condolencias mal dadas frases que dolían como punzadas en el corazón.
Difícil situación aceptar la realidad y enfrentarme a la gente. Necesitaba apoyo de amigos y familiares para la avalancha de preguntas y condolencias.
Una vez pasado un mes ya todo aquel que se acercaba era para decir que pasara página, que olvidara , que pensara en mis otros hijos y un largo etcéteras que me hacía callar cada vez más, y eso me hundía mas todavía, es como querer callar un grito que sale de dentro, hay que permitir dejar fluir los sentimientos, pero cada vez me callaba más para no ofender , para que no pensaran que era una loca que no superaba lo ocurrido y así pasaban los días, como a los tres meses empecé a leer un libro que me ayudó a comprender "el camino de las lágrimas " me abrió la mente y a pensar en pedir ayuda de alguna manera, recuerdo una palabra "umamanita" investigue en internet que es una página de apoyo a la pérdida  y pedí acceso ,ahí empecé a conocer a personas que habían pasado por lo mismo que yo, empecé a sentirme comprendida , acompañada ,cada vez que entraba una persona nueva nos apoyábamos en conjunto , un día en concreto conocí a Noemí , su hija Naima había fallecido en su vientre , entablamos conversación y nació una amistad , con el tiempo Noemí creo un grupo de apoyo a la pérdida vía wasp en su zona, ella es de Cádiz y me invitó , ese grupo "la mariposa blanca " fue una tabla de salvación para mis sentimientos, ahí podía expresar todo lo que sentía y vivía y me sentía acompañada y comprendida.
Poco a poco he ido aprendiendo que no debo permitir que se me calle, empecé a hablar de Carmen con naturalidad , la asumo como hija para el resto del mundo , aprendí a corregir desde el cariño a todos aquellos que pretendía callarme , Carmen es una hija como puede ser Pablo, Jesús , Andrés , Marcos , Rocío o su hermana María nacida después de su muerte.
Carmen es una hija más , una hija que no pudo disfrutar de su familia pero que su familia la quiere y la cuenta.
A través de la mariposa blanca he ido descubriendo  que todas pasamos por los mismos miedos , angustias ansiedades , por el mismo silencio que nos ahoga , que no nos permite avanzar en la vida, el silencio de la sociedad nos ahoga.
Hemos perdido un hijo , no hemos perdido un embarazo , el amor a un hijo no se mide por el tiempo que se ha estado con el, se le  ama desde el momento en el que se es consciente de que existe, me pasaré la vida corrigiendo, me pasaré la vida  nombrado, me pasaré la vida gritando
"Carmen también es hija" y ella tendrá y tiene su lugar en su familia.
¿Que pretendo con todo esto?
Que te sientas comprendida , que busques ayuda, que no permitas que te callen y que todo tiene su proceso.
Llorarás mucho , pero llegara el día en el que puedas respirar y recordar y sentir el amor. "yo ya lo hago."
"Carmen te quiero hija, nos vemos en el otro mundo"

La fórmula de la felicidad

¿Alguna vez te has parado a pensar si la felicidad tiene alguna fórmula?
Ves personas que teniendo todo lo material no son felices y personas que no teniendo nada material son mas felices que nadie.
Así que descartamos el dinero como formula para la felicidad.
¿Sabéis cual es a mi parecer la primera necesidad para conseguirlo? EL AMOR
Así con mayúsculas, una persona enamorada es una persona feliz, pero cuando hablo de amor no solo me refiero al de pareja, me refiero al amor en todos los ámbitos, el de la amistad, el de las creencias, el del recuerdo, ese que te hace cada día levantarte y avanzar.
El del recuerdo lo plasma muy bien Víctor Frank en su libro " el hombre en busca del  sentido", donde plasma la cruda realidad de los campos de concentración nazis. sobrevivía el que le  daba sentido a su vida, a través del amor a sus recuerdos, que era lo único que les quedada.
Si me falta el amor llega a mi la tristeza.
Pero no todo es el amor, otro de los pilares de la felicidad es la seguridad, creo que es una de las muletas del amor y la otra muleta sería la libertad, ese triangulo capitaneado por el amor es a mi parecer la formula de la felicidad.
Si me siento seguro, me siento libre y me siento amado, genero un estado de bien estar que me produce felicidad.
Si me siento seguro ya tengo mucho ganado, la inseguridad nos provoca miedo y el miedo mal gestionado nos hace ser infelices.
Con la libertad pasa lo mismo, si me falta la libertad de poder expresarme aparece la rabia, la ira, el enfado y eso me hace ser infeliz. Pero no hablo de la libertad de hacer lo que me da la gana cuando me da la gana, si no esa libertad que tengo,cuando hago lo que debo hacer en el momento preciso sin excusas, libertad que adquiero atreves de la inteligencia y la voluntad.
Por lo tanto debemos de estar atentos a estos tres fundamentos.

Si me falta alguno de ellos llega la emoción a avisarme para que lo supla.
Porque las emociones son nuestra mejor herramienta para saber que es lo que no esta bien en nuestra vida.
¿Conoces bien tus emociones? ¿eres de los que te dejas llevar? ¿o eres de los que escucha la emoción e intentas saber que es lo que te viene a decir?
Porque esa es la función de una emoción, llega a ti,  para avisarte que algo en ti cambia y debes actuar en consecuencia.
pongamos un ejemplo:
Me falta libertad y llega la emoción del enfado o ira, tengo dos opciones,ofuscarme y actuar desde el enfado o pararme a escuchar que me dice esa emoción.
Hay quien se queda ofuscado y no escucha lo que la emoción le ha venido a decir, ¿Qué pasa con eso? pues que la siguiente vez que llegue, llegará con mas fuerza, y el enfado será mayor. y así lo que conseguimos es que existan bloqueos, contracturas musculares, ansiedad y un largo etcéteras.
Así que la próxima vez que llegue a ti alguna emoción, párate piensa, escucha el mensaje y actúa en consecuencia.
Estudiando uno de los módulos que fue el que mas me impacto, fue el de la cultura del miedo y la gestión de emociones, me ha gustado tanto que me he puesto a investigar sobre ello.
¿Sabes distinguir una emoción primaria de una secundaria y de una instrumental?
¿Cuantas emociones seria capaz de enumerar? déjame tu respuestas en comentarios.

Lactancia materna con bebe prematuro

Dí a luz un viernes a las 2:03 am a mi princesa que pesó 800 gr y nació en la semana 25 de gestación. Así que ya podéis imaginar el miedo, el parto fue muy duro.

A las 5 de la mañana me subieron a planta y ya en mi cabeza además de a mi hija, tenía la obsesión de la subida de la leche, que era lo único que yo pensaba que podía hacer por mi hija en ese momento (ahora se que podía hacer mas cosas pero en ese momento no piensas en otra cosa) y mi preocupación era la subida de la leche, pero sin succión tenía mis dudas.

En la planta, por parte de las enfermeras, me dieron un tríptico explicando la manera de hacer la extracción manual, por su parte nada más, y mira que insistía cada vez que entraba una. Mírate el tríptico, era su contestación.

Llamada a las amigas para pedir un sacaleches, me junté con tres, he de decir que soy madre de cinco hijos más, a los que les he dado pecho, pero nunca me había encontrado en esta situación y no había usado uno. Y el que había en planta siempre estaba ocupado. Probé con todos y ni una sola gota, y mira que me lo ponía cada tres horas, incluida la noche.

El sábado por fin puede bajar a ver a mi hija, y la enfermera me preguntó que tal iba con la leche, – !!!!pues mal!!! fue mi respuesta, ella me dijo que no me agobiara, que siguiera con la estimulación cada tres horas que lo conseguiría y que el lunes preguntara por una de las consultoras (IBCLC) que hay en neonatos, que me orientaría.

Llegó el lunes y la ginecóloga que me dio el alta, me machacó psicológicamente, hasta ese día no había conseguido ni una sola gota de leche, me dijo que me quitara el camisón y empezó a estrujar el pecho, ni os imagináis el dolor que pude sentir, ella me decía que tenía que dolerme para saber que lo estaba haciendo bien, con sus apretujones consiguió un brillo en la punta pero nada más, y me dijo que eso era lo que tenía que hacer cada tres horas para conseguir algo, y empezó con una charla psicológica, sobre que no pasaba nada por no tener leche, que me centrara en lo importante que era, que mi hija estaba viva, que la lactancia era secundaria en estas condiciones.

Ahora lo pienso y puede que tuviera razón, pero en ese momento al dolor físico le tenía que sumar el dolor emocional de asumir que no podría darle ni una gota de leche a mi hija. No podía tocarla, ni olerla, ni besarla, ni sentirla, ni cambiar un pañal, nada, lo único que podía hacer era sacar unas gotas de leche, y la ginecóloga me lo tiro por tierra.

Bajé a ver a mi hija, y la enfermera me preguntó de nuevo que cómo iba con la leche, que los médicos habían decidido empezar con la alimentación, y le conté lo que me acababa de pasar, me dijo que me tranquilizara y llamó a otra compañera, por fin llegó mi salvación, la Consultora de lactancia que me supo construir todo lo que acaban de derrumbar.

Me enseñó cómo hacer la estimulación manual sin dolor, y me animó a no tirar la toalla y consiguió que saliera una gota de leche, ya podéis imaginar lo que lloré al verla. Me dio dos jeringuillas de 1cc y me dijo que recogiera cada gota, que todo se aprovecharía, que me siguiera estimulando cada tres horas.

Fueron pasando los días y fui extrayendo gota a gota literal, porque llenar una jeringuilla era misión imposible, creo que tardé una semana en conseguir 1cc. Había momentos en los que quise tirar la toalla pero mi marido me animó y me dijo algo que aun hoy me sigue animando a continuar, aunque sólo consiguiese una de las tomas del día debería de sentirme orgullosa por ello y así lo hice.

 Unas semanas después Llegó la ansiada escuela de padres que hay en el hospital, (esto debería de ser a diario porque cada día nacen muchos bebés prematuros y ese apoyo es necesario)  y la sesión de lactancia donde además de tener la orientación necesaria, estabas con mujeres que pasaban por la misma situación o parecida, consejos muy buenos para seguir adelante con la lactancia. vamos lo que tendría que haber oído el primer día. Poco a poco fue aumentando la producción de leche, no he conseguido más de 50 cc, pero eso ya si que es secundario, a día de hoy , casi 4 años después seguimos ,pero ya en proceso de destete Respetuoso, quien me lo iba a decir a mi, después de todo lo pasado .

Tengo que  dar gracias a Belén Abarca consultora Ibclc que supo construir todo lo que habían derrumbado.

Gracias a mi cuñada Asun, que con su apoyo, me daba animo suficiente para no tirar la toalla.

Gracias a mi querido Pablo, que como siempre, a lo largo de todos estos años de vida compartida, siempre he sentido que estaba ahí ,tomase la decisión que tomase su apoyo incondicional y sus ánimos-

Y sobre todo gracias a mi hija Lourdes María que con sus ganas de vivir, su fuerza, su energía demuestra a diario que con constancia todo se puede y que no hay que tener miedo.

¿Habría estado dispuesta a pagar por recibir ayuda? sí y mil veces sí. El apoyo para animar a no tirar la toalla es imprescindible. Para una madre en circunstancias similares, el apoyo es imprescindible. Entiendo perfectamente a todas las madres que tiran la toalla y más si no han recibido el apoyo necesario por parte de los médicos y por parte de la familia.

No hay quinto malo (familia numerosa especial)

Nuestra vida continúa con 4 maravillosos hijos, con sus peleas diarias, orden ,limpieza, educacion,
!!pura supervivencia vamos!!. tengo fotos de todos llorando a la vez jejeje.
A los 4 años , vimos el siguiente positivo, venia en camino el 5to, asi que imaginad tooooooooooodo lo que tuvimos que escuchar, Pablo ha hecho un video de las cosas que nos dicen a las familias numerosas, hasta el pésame alguna vez nos han dado,
.-¿que ha fallado?
.-.¿ otro??
.-!!madre mía que locura!!,
.-¿ En tu casa no te aburre no??
Y así, podría seguir relatando frases incomodas, a las que si estoy inspirada suelo contestar de alguna manera graciosa para quitar hierro y no decir eso de " a ti que te importa"
Hay que ser políticamente correcto, aunque las expresiones no lo sean.
Vivimos en una época donde tenemos que opinar de todo y sobre todo.
Ese embarazo fue estupendo, en la ecografía de la semana 12 nos dijeron que parecía un niño, !!!!madre que risa!!!!!! dicen que no hay quinto malo-
Soy de la opinión de que da igual lo que venga porque lo vamos a querer exactamente igual, pero es que era el quinto chico, jejejejejeje.
todo transcurría dentro de la normalidad y en la ecografía de la semana 20 nos dan la noticia de que era una niñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!! Pablo estaba a mis pies viendo la ecografía y me agarro la pierna de la emoción que le entró. Nos dio la risa, y nuestros amigos empezaron a bromear con la idea de  que no íbamos a saber ni ponerle el pañal.
Llegó el día del parto y todo trascurrió muy bien, en las contracciones Pablo se unía a las respiraciones, estando de seis cm me bajaron al paritorio y 28 minutos después nacía Rocío, se la llevaron a la mesa de revisión y mi pregunta fue, .-¿pero es una niña???? la ginecóloga ni se había fijado en lo que sacaba, estoy hablando de hace 9 años y por aquel entonces todavía te separaban de tus hijos nada mas nacer para hacerle todo tipo de perrerías. Ahora las perrerías se las hacen encima de la mamá y respetando sus tiempos.
!Confirmado es una niña! nació un 10 de diciembre, en la calle hacía  -5 grados, nada menos.
a las 22:00 llegaron los hermanos a conocerla, pero había uno que no quiso saber nada.
A veces las cosas no salen como un quiere.