NUESTRA HIJA CARMEN (duelo por una hija fallecida)

El embarazo de Carmen era muy deseado, era la sexta hija y segunda chica, todo iba muy bien, pero hacia la semana 28 de embarazo en una ecografia rutinaria, descubrieron que Carmen venía con una malformación intestinal llamada atresia duodenal y vinieron  los miedos y cometí un gran error que es buscar en internet lo que significaba eso.
Aunque  la ecografa no le dio mucha importancia, yo leía cosas que me asustaban (síndrome de down, problemas digestivos , operaciones , incluso muerte) en la semana 33 confirmaron que era una atresia duodenal y empezaron el protocolo explicativo, había que esperar a que naciera para saber la gravedad del problema por que a través de la ecografía, no se podía distinguir la gravedad, incluso podía ser que el páncreas presionara sobre el duodeno y al nacer esa presión desapareciera y no tendrían que operar , podía ser cualquier cosa.
Empecé a engordar muchísimo en ese tiempo y me dijeron que tenía exceso de líquido amniótico debido a que Carmen no hacía el proceso digestivo bien, cada vez notaba menos sus movimientos y me decían que era por el exceso de líquido.
Un lunes 2 de septiembre tenía control de monitores y mis contracciones ya eran del 75% muchas y muy dolorosas, pero irregulares, en el informe pusieron que había problemas fetales y que el ginecólogo tendría que controlar , la dinámica era irregular así que el medico optó por mandarme una medicación para parar las  contracciones, ya que teníamos que hablar con los cirujanos al día siguiente para concretar la operación que había que hacerle a Carmen.
La cita fue el día 3 de septiembre a las seis  de la tarde, en esa consulta nos explicaron cómo sería la operación y q solo era un "problema de cañerías , cuestión de cortar y pegar " fue la descripción del cirujano, aunque nos dijo también que ese problema era un añadido y que la probabilidad de síndrome de down era de un 40 %.
Nos fuimos a casa con la mentalidad de organizar todo, por que tendríamos que pasar mucho tiempo en el hospital con Carmen ingresada , hasta que se restableciera su sistema digestivo,
Y con mucho miedo,  yo seguía con mis contracciones aún tomando el prepar, me fui a la cama con una sensación muy rara, Carmen se movía, pero eran movimientos muy extraños, esa noche apenas dormí por que sentía que algo no iba bien , lo achacaba a los nervios de la operación. Por la mañana los movimientos seguían siendo extraños y llame a una amiga para decirle que me llevara al hospital por que no sentía bien los movimientos.
Cuando llegue a urgencia me pasaron a una camilla y me pusieron los cinturones de contracciones pero no encontraban el latido, me dijeron que mejor me harían una ecografia para asegurar, fueron cinco minutos de silencio sepulcral, empecé a ver cómo entraban en la sala varias enfermeras y se quedaban mirando, la ginecóloga giro el monitor y me apretaba la tripa una y otra vez al final con un nudo en la garganta me dijo "su bebé no tiene latido"  no reaccione me quede tumbada en la camilla sin asimilar la frase.
Mi niña había muerto y yo no supe decir nada solo me calle y asumí.
La ginecóloga empezó a decirme el protocolo de actuación y cuando empecé a escuchar, la pare y le dije q tenía que dormirme y que me hiciera una cesárea que yo no quería saber nada, ni ver nada.
Pero que no me hicieran nada hasta que no llegara mi marido que estaba de viaje en Barcelona, me dijo que no era posible la cesarea por que mi cuerpo ya estaba de parto y las contracciones éran seguidas,  que después de dar a luz cinco hijos más, no debería de arriesgar una operación,
Entre en un momento de ¿y ahora qué? Avisaron a mi amiga y le contaron lo ocurrido y le dijeron que tenía que explotar por algún sitio que no reaccionaba.
Llame a mi marido y me fue imposible  Decirle lo que me había ocurrido, a partir de ahí fue un sin fin de llamadas visitas  y demás.
Me llevaron a paritorio  y solicite la ayuda  de un gran amigo sacerdote para que viniera a bautizarla, ese momento fue de una paz que no puedo explicar, sentía como mi hija se iba a los brazos De Dios  directa , muchas visitas  en El paritario para darme el pésame , mi marido llegó a las 18:00 y a partir de ahí deje q hicieran conmigo lo que quisieran, me pusieron la epidural y las contracciones se  frenaron, nos preguntaron si queríamos verla y al final, juntos decidimos que sí queríamos despedirnos de ella y que se fuera con un abrazo y mil  besos de sus padres.
Hubo un momento que me vinieron a ver cómo iba de dilatación y note movimientos y empecé a llorar y a decir que había sentido como se movía , la ginecóloga me dijo que había sido ella con la mano, que la había movido.
Empecé a sentirme muy mal y a notar q me desmayaba, le dije a Pablo que no sería capaz de empujar para que saliera, aviso a las enfermeras y resulta que tenía la tensión el 6/3 llamaron urgentemente que tenían q traer adrenalina o algo así apenas recuerdo mucho por que estaba como ausente , notaba que entraban los médicos y me hacían cosas pero no sabia que , solo decía "Pablo no puedo empujar no tengo fuerzas " y el agarrándome de las manos me tranquilizaba.
De repente me dice "está saliendo sola" y yo le miraba y le decía que yo no estaba haciendo nada, Carmen salió sola , no empuje ni una sola vez, ni la matrona tuvo que tirar de ella, ella sola salió sin intervención médica .eran las 23:04 de la noche del 4 de septiembre de 2013.
Y vi como la metían  en una cunita y se la llevaron, a los pocos minutos esa cunita  volvió con Carmen envuelta en una toquilla y un gorrete en su cabeza.
Es momento fue .......... indescriptible pensé  que sería un horror y se convirtió en un momento de paz , poder verla, cogerla, acariciarla, besarla, hablarla era como un alivio , sentirla como hija y hablarle de sus hermanos y de cómo se parecía a ellos y que tenía que cuidarnos ella ahora.
Su carita redonda y su pelito rubio, tenía las pestañas rubias, apenas se le veían al ser tan claras.
Su nariz chata y su boca gordota , Sus rasgos eran normales y se parecía mucho a sus hermanos.
Agradezco el haber sido capaz de querer  conocerla  y pasar con ella ese tiempo.
También agradezco que no me permitirán hacerme una cesárea, para que la recuperación fuera más rápida.
Se la llevaron y mandaron a Pablo a rellenar una infinidad de papeles , oía cosas pero no era consciente de lo que oía , ¿Qué hacer con su cuerpo ? ¿Entierro? ¿Autopsias? ¿Umamanita? Mucha información que no fui capaz de retener , así que Pablo fue rellenando y yo asintiendo a todo.
Se marchó y me quedé sola en El paritario esperando al celador, ese momento fue lo peor, ese pasillo frío que me llevaba a la habitación  llore todo lo que no está escrito , ahí fui consciente de que no volvería a verla más, que ese era nuestro último adiós. 
El dolor que sentía era desgarrador.
Eran la 00:00 del día 5 de septiembre
Esa noche no dormí, solo lloraba , por la mañana me daban  el alta y pedimos que nos dejarán un  Día más para que Pablo, pudiera ir a casa a quitar todas las cosas de Carmen, ya estaba todo preparado  para su llegada y solo el hecho de pensar llegar a casa y verlo todo me dolía en el alma.
Así que le tocó regalar, donar, guardar todo lo que tuviera relación con Carmen  Para que cuando llegara yo, no hubiera nada.
Al día siguiente me dieron el alta y vuelta a la realidad , nos íbamos a casa con los brazos vacíos y el corazón roto, ese día lo pasamos solos en casa , verme en el espejo me rompió el alma, verme sin tripa fue un shock.
Los niños se quedaron en casa de mi cuñada y fuimos a buscarles, ver sus caras mirarme la tripa y que no fueran capaces de preguntarme nada, se iban a hablarlo con su padre a preguntarles qué había ocurrido y donde están Carmen, recuerdo ese día muy mal, sus caras eran de asombro e incomprensión.
A partir  de ahí todo fue una caída en picado.
Vuelta a la obligada rutina de vida, mi mundo se caía en pedazos después de enfrentarme a la situación y de que todo el mundo quisiera dar el pésame, pasamos a la fase de que nadie quería saber nada y de las condolencias mal dadas frases que dolían como punzadas en el corazón.
Difícil situación aceptar la realidad y enfrentarme a la gente. Necesitaba apoyo de amigos y familiares para la avalancha de preguntas y condolencias.
Una vez pasado un mes ya todo aquel que se acercaba era para decir que pasara página, que olvidara , que pensara en mis otros hijos y un largo etcéteras que me hacía callar cada vez más, y eso me hundía mas todavía, es como querer callar un grito que sale de dentro, hay que permitir dejar fluir los sentimientos, pero cada vez me callaba más para no ofender , para que no pensaran que era una loca que no superaba lo ocurrido y así pasaban los días, como a los tres meses empecé a leer un libro que me ayudó a comprender "el camino de las lágrimas " me abrió la mente y a pensar en pedir ayuda de alguna manera, recuerdo una palabra "umamanita" investigue en internet que es una página de apoyo a la pérdida  y pedí acceso ,ahí empecé a conocer a personas que habían pasado por lo mismo que yo, empecé a sentirme comprendida , acompañada ,cada vez que entraba una persona nueva nos apoyábamos en conjunto , un día en concreto conocí a Noemí , su hija Naima había fallecido en su vientre , entablamos conversación y nació una amistad , con el tiempo Noemí creo un grupo de apoyo a la pérdida vía wasp en su zona, ella es de Cádiz y me invitó , ese grupo "la mariposa blanca " fue una tabla de salvación para mis sentimientos, ahí podía expresar todo lo que sentía y vivía y me sentía acompañada y comprendida.
Poco a poco he ido aprendiendo que no debo permitir que se me calle, empecé a hablar de Carmen con naturalidad , la asumo como hija para el resto del mundo , aprendí a corregir desde el cariño a todos aquellos que pretendía callarme , Carmen es una hija como puede ser Pablo, Jesús , Andrés , Marcos , Rocío o su hermana María nacida después de su muerte.
Carmen es una hija más , una hija que no pudo disfrutar de su familia pero que su familia la quiere y la cuenta.
A través de la mariposa blanca he ido descubriendo  que todas pasamos por los mismos miedos , angustias ansiedades , por el mismo silencio que nos ahoga , que no nos permite avanzar en la vida, el silencio de la sociedad nos ahoga.
Hemos perdido un hijo , no hemos perdido un embarazo , el amor a un hijo no se mide por el tiempo que se ha estado con el, se le  ama desde el momento en el que se es consciente de que existe, me pasaré la vida corrigiendo, me pasaré la vida  nombrado, me pasaré la vida gritando
"Carmen también es hija" y ella tendrá y tiene su lugar en su familia.
¿Que pretendo con todo esto?
Que te sientas comprendida , que busques ayuda, que no permitas que te callen y que todo tiene su proceso.
Llorarás mucho , pero llegara el día en el que puedas respirar y recordar y sentir el amor. "yo ya lo hago."
"Carmen te quiero hija, nos vemos en el otro mundo"