Vocación (doula)

¿Sabemos lo que es Vocación?

Cuando leemos esa palabra lo primero que nos viene a la mente es "llamada" , "camino", "inspiración".
 A lo largo de toda mi vida he ido descubriendo señales que me han ido marcando el camino que debo de seguir, señales inequívocas que ni aun ignorándolas dejan de aparecer.
Momentos de inspiración que te hacen sentir mejor cada vez que aparecen, una vez tomada esa decisión te sientes como pez en el agua.
El día que me salió el primer positivo en el test de embarazo nació en mi lo que a lo largo de los años iría descubriendo, Hola me llamo Carmen y mi vocación esta volcada por completo en la maternidad, la mía y las de las demás mujeres que se acercan a mi.
Me es casi imposible no sentir, no empatizar o no comprender el proceso por el que pasamos las mujeres que decidimos ser madres.
Han tenido que pasar muchos años hasta que le he puesto nombre a esa inspiración, llamada, camino o vocación da igual como lo llaméis, Soy Doula y soy consciente de la necesidad de esa persona en el proceso de la maternidad en todas sus fases. Embarazo, parto y post parto, y también incluyo adopción.
¿Tienes alguna duda? pregúntame, estoy a tu disposición.

Tu estas loca!!!! (familia numerosa)

Continuando la narración de los embarazos, me quedé embarazada de Marcos y fue un embarazo muy tranquilo, nos dijeron enseguida que era chico, cada vez que anunciábamos a la familia un embarazo, siempre quedaba la esperanza de que fuera una niña, cuando le dábamos la noticia a mi suegra su reacción era graciosa, justo coincidía con mis cuñadas y sus embarazos y tuvimos una racha de que solo llegabam niños a la familia y la expresión era la misma.
¿Niño? bueno le querremos igual ajajajajaajajaj
Recuerdo los comentarios de las amigas cuando decíamos que esperábamos el cuarto, hasta el pésame me llegaron a dar.
el día 17 de agosto me puse de parto, fue rápido llegamos por la mañana y a las 11 de la mañana nació nuestro pajarito, tenia cara de eso ajajajajajaj completamente distinto del resto de hermanos, habíamos dejado a los pequeños en casa de los abuelos y cuando les dieron la noticia la pregunta de Jesús fue ¿pero es niño  o niña? ellos seguían teniendo la esperanza.
Recuerdo que días antes del parto estuve hablando con los niños de que pronto vendría Marcos, y me estuvieron haciendo preguntas de como nacería, tuvimos clase de anatomía y ahí les tenia a los tres en posición de potro y empujando, esa tarde fue muy divertida, os recuerdos las edades Pablo 7 años , Jesús 5 y Andrés 2, así que imaginad la situación y las expresiones de ellos.
Que bien me hubiera venido la muñeca de parto que tengo ahora para explicar a las niñas.
Una vez di a luz, nos llevaron a la habitación y a la hora empecé a temblar lo que no esta escrito, mi madre estaba conmigo y la pobre no sabia que mas hacer, me ponía mantas encima y todo.
Bueno pues me empezó a subir la fiebre y parece que pille alguna infección, resultado? con la ecografía que me hicieron para ver si habían dejado restos de placenta dentro me saltaron los dos puntos del pequeño desgarro al dar a luz. Al final no dieron con lo que era pero me quede dos días mas ingresada.
Una vez en casa comienza la odisea ,7 años, 5 años, 2 años y un recién nacido, ahora desde la distancia pienso "qué locuraaaaaaaaaaaaaaaa" pero que locura mas bonita.
Queríamos una familia numerosa y lo conseguimos. 4 hijos el número perfecto, o eso pensábamos por aquel entonces.
Continuara..............

Imaginad por un instante (duelo por un hijo)

Imaginad:

Poneos en situación deseamos tener un hijo , nos cuesta más  o menos conseguirlo.

Por fin conseguimos el ansiado positivo en el test,  en ese momento nuestro corazón y nuestra vida da un vuelco !!!!vamos a ser padres !!!!

Ser padre te cambia la vida, las ilusiones , los objetivos , el cuerpo , ser padres te lo cambia todo.

Comienzas un camino en el que no sabes lo que te vas a ir encontrando. 

Comienza ese embarazo lleno de dudas, miedos e ilusiones , te vas encontrando con retos y experiencias que se van sumando a tu vida, tu vida ya no será la misma.

Empiezas a engordar , a tener algunos síntomas físicos y emocionales, algunos difíciles de controlar.

Comienzan las primeras sensaciones, 

¿Serán patadas ? Es como un burbujeo al principio, que cada vez se va haciendo mas latente , hasta que llega el momento en el que ya sientes que de verdad es una patada  y comienzas a reír y a llorar todo a la vez, y deseas que el tiempo pase rápido.  

Según van pasando los meses vas haciéndote a la idea de como será , ¿tendrá tus ojos ? ¿Tendrá mucho genio ? Sueñas con que  le falta algo,sueñas con que es niño o niña, sueñas........

Y entre sueños , miedos, sensaciones,  analíticas,ecografía, van pasando los días , las semanas, los meses, llega la eco donde te pueden decir incluso que sexo tiene. ¿Importa? No creo, pero nos hace ilusión saberlo. 

Comienzas a pensar en nombres,  ya le pones cara, nombre y comienzas a comprar cositas para tu futuro bebé,  (y aquí es donde te digo. Que futuro no es ,que ya es real aunque no lo veas) 

Te preparas en los cursos para el parto y se acerca el día, y las patadas ya molestan , la tripa ya cansa, los pies se hinchan,  el estreñimiento se acentúa y todo se va encaminado a ese momento donde vas a conocer al amor de tu vida, no le ves, pero ya no podrías pasar la vida sin él (o ella).

Imagina......

Llega el momento, los monitores que indican que ya esta  en camino. 

Todo apunta que en unas horas le tendrás en brazos y llega el miedo. 

Ese momento que tanto ansías  esta a punto de llegar y te dejas llevar, contracciones , venga una menos !!!! 

Tu puedes !!!! Ese dolor tiene un fin,  un fin alegre, un dolor con sentido,  un dolor de vida. 

Último empujón , ya lo tienes ,ya esta aquí.

Enhorabuena ya tenéis  en vuestros brazos a vuestro hijo. 

¿Sentís  esa emoción? 

Vuestra vida ya ha cambiado por completo 

Felicidades !!!!!!! 

Imagina ahora por un momento que te entregan a tu hijo sin vida.  Y ahora imagina que alguien te dice que pases página, que olvides , que no pienses, que todo fue un sueño. Imagina que te dicen que tu hijo no cuenta por que ellos no lo ven, no han visto ese positivo en el test, no han sentido las patadas,  ni las náuseas, ni los pechos hinchados,  ni los kilos de mas, nada que no ha pasado nada. ¿Sientes el dolor? ¿De verdad lo sientes ? 

Pues tranquila solo es una imaginación, solo es un sueño.

Solo quería hacerte sentir por un instante el dolor.

Yo si lo he pasado, y cada día tengo que escuchar cosas que hacen que mi duelo sea peor si cabe.

La próxima vez que te encuentres con alguien que ha sufrido esto, espero que solo la abraces, la escuches y le pongas tu hombro,

no necesita  mas. 

Nuestros hijos  si fueron,  si existieron,  si cuentan.......

En memoria de Carmen y de todas esas mariposas que  cada día vuelan

La emoción me embarga

Recibo una llamada de teléfono del colegio de mi hija Rocio.

¿Carmen? Hola, soy Belén la gerente del colegio, te llamo para comunicarte que el Prelado viene al colegio y como formas parte de la junta del Ampa estas invitada. Vente con alguna pregunta para hacerle.

Cuelgo el teléfono y empiezo a asimilar la información.

Y mi cabeza empieza a pensar, ¿qué le digo? ¿qué hago? No se me ocurre nada y se me ocurre todo, llamo a Pablo y le cuento y el me propone contarle al Padre, nuestro proyecto (ya os lo contaré más adelante es algo muy bonito que se nos ha ocurrido ) y pienso...¡pues me parece genial ! , vale se lo cuento.

Y le sigo  dando vueltas, y pienso... y ¿si le cuento que me estoy formando para acompañar a la mujer embarazada en todo su proceso?

-¡Buenos días, Padre me estoy formando como Doula!-. ¡Esa idea me gusta!. 

Y sigo pensado, esa noche duermo más o menos, porque mi cabeza vuela. 

Por la mañana le cuento a mi cuñada y ella me propone la idea de contarle al Padre cómo se conecta con las personas a través de las redes sociales y me dice q le cuente mi experiencia. ¿Mi experiencia? Hay personas que van mucho más allá de ser conocidas, son AMIGAS en mayúsculas sí, y pienso: ¡Anda! pues es buena idea.

-. Padre las redes sociales nos ayudan a llegar a más personas, se no quitan los estereotipos preconcebidos.

Y así transcurre la mañana, con mi cabeza volando en todo lo que le quiero contar.

Emocionada y dispuesta voy camino al colegio con mi discurso preparado.

-. Padre encomiende a mi amiga S, a los Matrimonios, Doula, redes sociales. ¡Uf! Me va a decir q soy un papagayo jejeje.

Pero cuando llega el momento, ese momento donde tengo que contarle mucho, solo se me ocurre ponerme a llorar de la emoción, con unas lágrimas que me bloqueaban el habla, Padre todo lo que quiero decirle se lo digo solo con lágrimas espero que me entienda, la emoción me ha embargado.

A veces no hacen falta palabras para expresar lo que se siente.

En la familia entre padres e hijos nos entendemos con el silencio.

Espero haberle trasmitido todas mis emociones y mis intenciones con esas lágrimas.

Y si habéis llegado hasta el final os explicaré que hablo del Prelado del Opus Dei y que soy hija suya.

Gracias Padre y que Dios le bendiga.

Y LLEGÓ ANDRÉS

En la entrada anterior ya os conté que el embarazo de Andrés fue duro, amenaza de aborto, sangrados, contracciones, medicación, reposo, y con dos niños pequeños en casa que había que atender.
En la semana 37 me retiraron la medicación porque ya estaba a termino, y en la semana 38 empecé de nuevo con contracciones, nos acercamos al hospital y decidieron dejarme ingresada, a penas estaba de dos cm y el cuello estaba aún duro, pero me quedé, sobre las 18:00 seguía igual, con una dinámica irregular y sin haber dilatado mas.
El medico dijo: - !!!!!Vamos a darle marcha a esto, que te veo de parto a las tres de la mañana y yo me pongo de mala leche por la noche!!!!!!
Así que me subieron la dosis de oxitocina sintética y a las 21:00 ya estaba completamente dilatada, por mucho que empujaba no había manera de que saliera, Andrés decidió ir justo por  el lado contrario jejejejej, el ginecólogo incluso llegó a decirme si no sabia empujar jajajajajaj.
Por fin a las 21:35 y con muchos esfuerzos nació. con 3,800 gr de rabia contenida, morado, gritando todo lo que podía y más, creo que quería decirnos que estaba muy agustito y que le estábamos incordiando jajajajajaj.
La primera noche fue un horror, lloraba, lloraba, lloraba y seguía llorando y así continuo hasta los 16 meses, según la pediatra es que nos había tocado un niño llorón, primero, por los gases, luego por los dientes, luego por......... un largo etcéteras, lloraba y apenas dormía, y yo lloraba más, me metía en el baño a llorar de la desesperación y el agotamiento, un día se me ocurrió decirle a Pablo que lo que realmente necesitaba era un hermano pequeño y dicho y hecho, cuando tenía 16 meses me volví a quedar embarazada y¿ Sabéis qué? fue la primera noche que durmió del tirón, a partir de ahí, comenzó a dormir y llorar menos, no se que le pasaría pero fue mano de santo, jajajajaaj.
La llegada de Marcos para Andrés fue , es y será lo mejor que le ha pasado, son cómplices, son el uno para el otro, son complementarios, se necesitan, se llevan dos años pero parecen gemelos, se conocen a la perfección. Ahora tienen casi 15 y 13 años y siguen con la misma complicidad que han tenido toda su vida juntos.
Fue todo un acierto tener otro hijo.
No me olvido de los otros dos ehhhhhhhhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ellos me las liaban parda cada día jajajajajajajaja, era muy divertido, esa época a parte de ser dura y pura supervivencia, ahora la recuerdo con nostalgia.

Dos Hijos y una gran crisis

Instalados en la casa de la sierra estuvimos tan solo dos años, dos terroríficos años para nuestro matrimonio que entró en una gran crisis, apenas nos veíamos, y yo enfrascada en dos bebés muy pequeños, se me caía el mundo encima.
 Íbamos de mal en peor y llegado un punto decidimos apostar por la familia, vendimos la casa y nos fuimos a vivir a Madrid centro, más  cerca del trabajo y así empezar a recomponer lo que estaba a punto de romperse, fue una etapa muy dura, de desconfianzas, dudas, pero con mucho amor por medio. En ese trance me volví a quedar embarazada, en la revisión de las ocho semanas, nos dijeron que no había latido cardíaco, otra vez volver a pasar por esa pena, me hicieron un legrado y de nuevo a lidiar con las emociones, pero había un atenuante. Tenía  muchísimos dolores, volvía a urgencias cada dos por tres, porque algo no debía de ir bien, me decían que había coágulos, pero que todo estaba bien, pasados dos meses del legrado tuve una gran hemorragia y al ir al hospital me tuvieron que hacer un legrado de urgencias, diagnóstico: restos embrionarios, no supimos si era otro embarazo distinto o restos que se dejaron en el aborto anterior.
A partir de ese mes nos pusimos manos a la obra para aumentar la familia, me sentía recuperada y con muchos ánimos de ampliarla, pero entramos en una época de secano y el positivo no llegaba, tardamos cerca de un año en tener otro positivo y llegó pero empecé a manchar de nuevo, nuestro mundo se hundía de nuevo, pasar otra vez por lo mismo era desesperante, llegamos a urgencias y nos dijeron que no había latido cardiaco que nos fuéramos a casa y que el jueves volviera para practicarme otro legrado, lo que lloré  no lo sabe nadie, solo aquel que lo ha vivido puede llegar a  entenderlo. Llegó  ese jueves y para sorpresa de todos al hacerme la ecografía nos dijeron que si había latido cardíaco, así que me mandaron medicación y reposo mucho reposo (os recuerdo que tenia dos hijos de tres y cuatro años así que poco reposo podía hacer) pero bueno, se hizo lo que se pudo, a partir del cuarto mes de embarazo empezaron las contracciones, medicación a toda máquina para frenar lo inminente, fueron unos meses complicados pero conseguimos aguantar casi hasta el final y llegó Andrés.

Segundo hijo en camino

Instalados ya en la nueva casa de la sierra a pocos meses del nacimiento de Jesús, comenzamos una nueva etapa.

Salía de cuentas el 4 de noviembre, pero se hizo de rogar y la noche del 6 de noviembre empezaron las contracciones, vivíamos lejos del hospital y la logística familiar nos obligaba a pasar por casa de los abuelos para dejar al hermano" mayor "(15 meses tenía), según íbamos de camino me daban contracciones y yo iba haciendo las respiraciones oportunas, pues el hermano mayor se unió a mis respiraciones y ahí estábamos los dos, oxigenando al hermano, ese fue su primer acto de solidaridad con su hermano pequeño, luego vinieron muchos más.

Ser hermano mayor es difícil, pero también es una alegría y Junior sabe hacer su papel muy bien.

El parto trascurrió muy tranquilo, la epidural dejó  de hacer efecto en el expulsivo pero estaba con fuerzas para empujar, y fue cuando descubrí esa sensación, ya os conté en el parto anterior que no sabía  cuándo  empujar debido a los efectos de la epidural.

Fue un momento maravilloso, Jesús salió rosita, guapísimo, que lo decían las enfermeras que conste jejejeje.

Ese par de minutos que trascurren después del nacimiento de un hijo es imposible de olvidar, me acuerdo de cada uno de ellos y de sus caritas.

Pesó 3,800 kg y midió 52 cm, buenísimo que era, nosotros tenemos una teoría, según pase la primera noche después de nacer, así serían las siguientes.

Y con Jesús volví a cometer el mismo error con la lactancia y me dejé llevar por los comentarios que me rodeaban y  a los cuatro meses lo dejamos, pensando que no le alimentaba lo suficiente, cansada de oír que mi leche no le alimentaba, que tenía vicio y un largo etcétera. 

Qué suerte tenemos ahora, que con un simple clic tenemos la información al alcance de nuestra mano.

Llegamos  a casa y a enfrentarse a dos bebes...

¿Es duro ? sí, pero volvería a repetirlo, esa experiencia me gustó mucho. Ahora visto desde el tiempo pasado, es lo mejor que hicimos para ellos, son hermanos, amigos y confidentes.

No sé  si lo habéis notado, pero ser madre es lo mejor que me ha podido pasar en la vida.

La calidad de vida queda al margen de lo que  siento.

Es agotador, sacrificado, y todo lo que se os ocurra, pero merece la pena.

Aborto tardío

Tal día como hoy, hace tres años acudía al hospital con una sensación muy mala, durante la noche me había hecho pis tres veces seguidas y no era capaz de controlarlo, la sensación de que algo iba mal  (estaba embarazada de 22 semanas), se confirmó en cuanto llegamos: "Tiene usted la bolsa rota, a lo largo de la noche se pondrá de parto". Diagnóstico un aborto tardío, así me ingresaron, y me dijeron que como no estaba en la semana 25 no harían nada por mi hija, que ella no era la paciente.
Me subieron a la habitación para ir viendo la evolución de las contracciones, esa madrugada fue horrible, asumir que volvíamos a perder otra hija no cabía en mi cabeza, no era justo, siete meses antes moría Carmen en el parto.
Fueron pasando las horas y no me ponía de parto, ni una sola contracción, en el cambio de turno decidieron dejarme ingresada y ver la evolución, analíticas cada 48 horas, control de constantes y temperatura tres veces al día. No hicieron nada más.
María era un bebé de 22 semanas que pesaba 390 gr, pero no era considerado nada, si nacía, sería  un desecho hospitalario, aunque su corazón latiese.
A veces me pregunto que hubieran hecho si me hubiese puesto de parto en ese momento y ella naciese con vida.
¿En qué  momento pasamos a ser personas? Jurídicamente hasta que no pasan 24 horas de vida separada del cuerpo de la madre.
Pero y ¿Humanamente?  Está comprobado científicamente que el corazón empieza a latir a los 16 días de la concepción, y el sistema nervioso es el primero que se forma, o sea que ¿Todo lo que se le haga le duele, o no? Evidentemente a mi no me va a doler físicamente lo que le hagan porque es otro cuerpo ajeno al mío, ¿no?
23 días de agonía, en el que cada día tenía  que escuchar: "si no llegas a la semana 25 no hacemos nada por el bebé, tú  eres nuestro paciente". 
Conseguimos  llegar a la semana 25 y ese mismo día  escuché  las palabras de la ginecóloga: "tranquila ya hemos llegado a la semana 25, tenemos bebés más  pequeños que la tuya en neonatos y salen adelante". Ese día por la tarde me empecé a sentir mal, y me puse de parto, María nació con 800 gr de pura energía (lo que vino después es digno de otra entrada).
Durante esos 23 días de ingreso, los médicos no hicieron nada por ella, así que tiene mucho mérito, solo controlarme las constantes y recordarme que no harían nada (Luego en neonatos descubrí que algo si habrían  hecho ) pero el miedo y la angustia estaban.
Vives en dos mundo paralelos, en una parte te dicen que no van a hacer nada, pero llegas a neonatos y ves como se vuelcan por completo en que tu hijo salga adelante(repito que esto es digno de otra entrada).
"Cada vida importa"Elige amor y nunca jamás dejes que le miedo se ponga en contra de tu corazón.

¿Amor o Miedo?

El miedo va a estar siempre en mi vida, pero yo decido por cuanto tiempo.

Puedo pasar toda mi vida imaginándome fantasmas, preocupada por el camino que tendrá mi futuro, pero lo único que estará siempre es lo que pasa aquí, y las decisiones que tomo en cada momento las cuales están basadas en el amor o en el miedo.
Muchas de nosotros elegimos nuestro camino por miedo disfrazado de practicidad. Lo que realmente queremos parece imposible, fuera de nuestro alcance y ridículo de esperar, entonces nunca nos atrevemos a pedirlo.

Hay dos opciones en la vida, una es que puedo fallar en lo que no me gusta, entonces corro el riesgo de hacer lo que amo.

somos capaces de hacer cosas maravillosas en este mundo y tenemos dos opciones: amor o miedo.

Elige amor, y nunca jamás dejes que le miedo se ponga en contra de tu corazón. (JC)

¿En qué condiciones vivamos?

Nos casamos con lo puesto como se suele decir, la boda fue lo más sencillo posible. El vestido de novia y el traje del novio, prestados, el banquete con el menú más baratito, las fotos eran copias de las que nos hicieron los invitados, las invitaciones de boda hechas por Pablo. No tuvimos viaje de novios oficial, pero si tuvimos la suerte de que mi cuñada nos prestara su casa en Cartagena y nos fuimos unos días allí, prometimos que cuando hiciéramos 10 años de casados tendríamos nuestro viaje de bodas a Roma, pero ya estaba embarazada de mi quinta hija así que no fue posible. Lo pospusimos para celebrar los 20 años de casados, pero estábamos en el hospital con la séptima hija, así que ya no lo posponemos mas, algún día lo conseguiremos. 
Como os iba contando, Pablo trabajaba en una imprenta y yo cuidando una niña, nos casamos y alquilamos un apartamento diminuto que tenía una habitación y la cocina estaba en el salón, llegó Pablo Junior y a los seis meses el siguiente embarazo, nos agobiamos porque no teníamos espacio para un nuevo miembro en la familia, así que empezamos la búsqueda  y captura de una casa un poco mas grande. Con nuestros ingresos no nos podíamos permitir mucho y al final encontramos una casa en la sierra de Madrid y allí que nos fuimos, una nueva etapa, etapa que duró apenas dos años, aunque era un piso estupendo en una zona tranquila con piscina  etc, lo que no teníamos era una familia, sí como leéis no teníamos familia, no hacíamos vida de familia, trabajábamos los dos hasta las mil, a los niños los cuidaba una persona, éramos una familia en las fotografías nada más, Pablo se marchaba de casa a las 7 de la mañana y llegaba  a las 9 de la noche y yo trabajaba de 3 de la tarde a 11 de la noche.
Tuvimos que hacer un cambio radical en nuestras vidas porque cada vez se distanciaban más, hubo muchos planteamientos en nuestra relación, pero como nos prometimos el día de nuestra boda, (en las alegría y en las penas, en la salud y la enfermedad, todos los días de nuestra vida hasta que la muerte nos separe) decidimos vender la casa e irnos a vivir lo más cerca del trabajo posible y así lo hicimos, he de decir que fue una de las mejores decisiones de nuestra vida, nuestra vida cambió por completo, nos volvimos a enamorar de nuestra familia y empezamos a disfrutarla de nuevo.
Hay que apostar por la familia y nosotros lo hicimos como bien se ve, no todo es de color de rosa, pero cuando quieren la dos partes, se puede. Solo hay que poner el esfuerzo y las ganas.

¡¡¡¡¡¡Nuestra vida con un hijo!!!!

Pues una vez en casa los tres juntos comenzaba en nosotros un cambio deseado, Pablo a trabajar y yo en casa con junior, que era un niño muy tranquilo y tragón pero me absorbía la vida, no tenia tiempo ni para ducharme, recuerdo un día llamar a Pablo y decirle que se trajera la comida que no había sido capaz de hacerla; Pasados los cinco meses, y como no dormía toda la noche, pedí consejo a los que tenía cerca y nos aconsejaron el libro "Duérmete niño" de Estivill, gran debate ahora, pero estoy hablando de hace 19 años, donde no teníamos todo lo que tenemos ahora a golpe de click, antes te informabas con la vecina, la abuela, la madre o las amigas, en mi caso fui la primera en tener hijos así que las amigas no aconsejaban mucho. 

Pues a los cinco meses comenzamos la tortura de querer dormirle, ese método me pareció muy duro, pero tardamos menos de un mes en conseguir que durmiera toda la noche, hoy no volvería a hacerlo, se aprende a base de errores y este fue muy grande. 

Por cierto un apunte, por aquel entonces el consejo que daban los pediatras era que durmieran bocabajo, ahí lo dejo (jejejeje).

Como a los cuatro meses le retiré la lactancia materna, le fuimos introduciendo los alimentos poco a poco y empezó a llenarse de ronchas por todo el cuerpo. A los 8 meses le diagnosticaron intolerancia a la proteína de la leche y empezamos con una leche de soja que nos recetaba el pediatra.

Poco a poco iréis descubriendo los errores que fui cometiendo a lo largo de mi maternidad, algunos os parecerán una locura, otros interesantes, pero salvo en el momento de su nacimiento (que tuve miedo) jamás he pensado que era una mala madre, solo aprendía a ser madre.

Pues entre retirar el pecho, "enseñarle" a dormir, cacas, llantos, paseos y descubrimiento de mi maternidad, de repente eché falta la regla, me decían que era porque no estaba instaurado mi ciclo después de la lactancia ¡qué lejos de la realidad!

Cuando Junior tenia 6 meses un día empecé a sentirme muy revuelta y se me ocurrió hacerme un test de embarazo y !!!!!!!!SORPRESA¡¡¡¡¡¡¡  me dio positivo. Menuda llorera me pillé, todavía la recuerdo, me sentí fatal, todas las dudas del mundo me invadieron, ¡Madre por segunda vez y sin haber asumido el primero! ¿Cómo nos íbamos a organizar? Si vivíamos en un apartamento diminuto con una sola habitación, el mundo se me vino encima.

 Cuando llegó Pablo y se lo conté, puso una cara de alegría y de susto difícil de olvidar, pero él es el positivo de la unidad, así que me dio un abrazo y me dijo que todo saldría bien, que nuestra idea era tener familia numerosa y que se había adelantado un poco.

Con un apoyo así cualquiera llora ¡eh!

¡¡¡Así que comenzamos nuestra siguiente paternidad!!!

Próximo capítulo: ¿En qué condiciones vivíamos?

¡¡¡¡¡¡Nuestra vida sin hijos!!!!!!

Pues después de la tristeza y decepción, nos pusimos manos a la obra de nuevo, dos meses después volvimos a tener nuestro segundo positivo, pero esta vez estábamos asustados, la experiencia anterior nos abrió los ojos y fuimos mas prudentes a la hora de alegrarnos.

En la primera ecografía nos dijeron que estaba bien implantado y con latido cardiaco, subidón de emociones, y asumiendo nuestra nueva paternidad, esta vez real por completo, el embarazo fue tranquilo , salvo que cogí muchos kilos de golpe y me empezó un dolor en la espalda increíble, apenas ponía moverme, ciática me dijeron que era, pues me tuvieron que estar pinchado un tiempo Nervión para los dolores, y como tenía que hacer reposo pues mas engordé.

La fecha probable de parto 15 de julio, todo trascurrió muy tranquilo, en la semana 25 nos dijeron que parecía un chico y que venía grande, tanto que nos adelantaban la fecha de parto al 25 de junio.

pues el 13 de julio en nuestro primer aniversario de boda por la tarde noche comencé a tener molestias en la tripa, y le dije a Pablo que creía que eran contracciones y nos fuimos para el hospital, después de la auscultación, nos mandan para casa, porque las contracciones no eran rítmicas ni regulares, vuelta a casa y a dormir, a las 4 de la mañana los dolores eran horribles.

- ¡Pablo despierta que esto duele !!!!!!!! y Pablo se mete en la ducha!!!!!! Se nota que a ti no te duele eh!, vamos no podía estar mas tranquilo.

cuando llegamos ya nos dijeron que nos quedábamos ingresados que ya estaba en marcha el parto, me pusieron epidural y a esperar, a las 9:00 ya estaba dilatada, pero me costaba empujar, porque no sabia ni cuando hacerlo, ni cuanto tiempo.

¿Cómo se va a llamar el niño? Pablito dije.

a las 9:20 de la mañana del día 14 de julio nació, yo oía a las enfermeras decir,¿¿¿ Pablito??? pabloteeeee, menudo niño mas hermoso que has tenido, no le vi, se lo llevaron, y a mi me dejaron cosiendo en el paritorio, había sido mucho esfuerzo y la episiotomía fue muy grande, 4,70 gr para mi que pesaba muy poco( si por aquel entonces yo era delgada jajajaja).

Me dijeron que era muy grande y yo me asuste, las enfermeras me lo trajeron a las 13:00 y yo no quería verlo, me daba miedo, lo reconozco, toda la vida ilusionada con tener un hijo, y ese día me asuste, estaba muy débil, tenia anemia severa y no podía incorporarme, hice un intento y caí redonda al suelo perdiendo el conocimiento, desperté en la cama con los pies en alto y rodeada de enfermeras.

Una vez que le cogí en brazos, se me pasaron todos los miedos, aunque he de deciros que pasé la depresión post parto.

No te cuentan todo lo que viene  después (entuertos, hemorroides, mareos, y un largo etcétera de malestar general) a lo que le sumo el comienzo con la lactancia materna, sin tener idea, porque en el hospital tampoco me explicaron mucho, las grietas son un horror y mi hijo un tragón, escuchaba todo tipo de consejos, todo el mundo sabe sobre lactancia y maternidad aunque no haya tenido experiencia, siempre está el consejo.

Pequé de ingenua y  a los tres meses, al salirle los dientes a pablo y empezar a morder, decidí retirarle el pecho, así que nuestra lactancia duro cuatro meses, me decían que estaba muy gordo y había que introducirle ya los alimentos sólidos.

Ahora después de 19 años soy consciente de todos los errores que se comenten por consejos mal dados. 

Deberíamos guiarnos por nuestro instinto de madres.

Próximo capitulo: Nuestra vida con un hijo.

Día de la mujer ¿trabajadora?

Día de la mujer ¿trabajadora?
Dicen que hoy es el día de la mujer, empezó siendo el día de la mujer trabajadora, pero luego se dieron cuenta de que la mujer es mujer trabaje fuera de casa o no, siempre estamos trabajando, incluso cuando dormimos hacemos un gran esfuerzo.
No sé qué tiene de especial que nos dediquen un día, será que así nos conformamos que nos valoren todo lo que hacemos a diario.
Hay un eurodiputado por ahí que opina que no nos merecemos nada, plantea la pregunta:
¿En qué posición quedó la primera mujer en los juegos olímpicos de Grecia? y responde él mismo:
En el puesto 800, y yo me pregunto ¿qué estaría haciendo esa mujer para quedar en ese puesto? 
Se me ocurren muchas respuestas y ninguna menosprecia a la mujer.
Dice que somos mas pequeñas y débiles, eso dice, se me ocurren infinidad de respuestas a esa afirmación suya y ninguna es buena.
También  se le ocurre decir que somos menos inteligentes, y aquí me da la risa floja.
Pues se me ocurre la idea de poner una lista de tareas que esa mujer numero 800 en los juegos olímpicos, la primera de todas es que fue VALIENTE, presentarse a unos juegos olímpicos que estaban destinados a engrandecer la hazaña  de los hombres, para ver quien era más  fuerte, mas rápido, más  lo que sea, ella tuvo la grandeza, la fortaleza y la inteligencia de decir " yo puedo" "yo hago" "yo valgo"
Porque así somos las mujeres, en un mundo dominado por el hombre, donde todo es un lucha de poder, donde no se nos permite destacar por el mero hecho de ser mujer.
¿Por qué  las mujeres no ganan al ajedrez? yo te respondo, porque no lo ha visto necesario, pero si hace falta demostrar se demuestra, solo nos lo tenemos que proponer, por que lo que si tengo claro es que todo lo que nos propongamos lo conseguimos.
Pero ahí es donde quiero llegar, ¿porqué las mujeres tenemos que demostrar? por que no se nos ve igual, somos iguales, y como tal nos tienen que tratar.
Da la sensación de que todo esto es una lucha de poder para saber quien es el que manda.
Las mujeres ven al hombre como el objetivo a ganar y el hombre ve a la mujer como "sexo débil" 
En este apartado es donde meto la cuña" me encantaría ver parir a alguno" 
¿Dónde está  la mujer para que no destaque?
La mujer esta sosteniendo lo mas importante "la familia" o si no decidme quien es la que está  siempre, cuando tenemos un día malo, la que se esfuerza a diario para poder conciliar su faceta de madre con su faceta profesional, para que el día de mañana, llegue su hijo a Eurodiputado y diga esas sandeces.
YO NO NECESITO UN DIA, necesito respeto como persona, que es lo que soy.

¿QUÉ ES UNA BUENA AMIGA?

¿QUÉ ES UNA BUENA AMIGA?
Hoy mi publicación va dedicada a la amistad.

A lo largo de nuestra vida van entrando personas que enriquecen nuestra vida de una manera u otra, si es para mal, es porque tenemos que aprender algo y si es para bien es porque tienen que enriquecernos.

Una amiga es aquella persona que sin estar, está, aquella que sin hablarte, te dice. 
Que no hace falta su presencia para sentirte querida.

Es aquella que con solo una mirada ya sabes lo que piensa, es la que te inspira cada día, la que te acompaña con su pensamiento.

A lo largo de toda mi vida he tenido la suerte de poder experimentar lo que es una amistad verdadera, aunque no esté presente, las amigas son aquellas personas que hacen que tu corazón duplique sus palpitaciones solo con pensar en ellas.

Cuando éramos pequeños disfrutábamos al máximo de la amistad, sobre todo las chicas que lo damos todo, nos contamos hasta cuando hacemos pis, según nos vamos haciendo mayores esa entrega no es tan completa por que nos llevamos desengaños que nos hacen poner un muro delante. 
Pero si encuentras esa amiga que sabe mantener ese muro contigo lo tienes todo ganado.
Si tienes una o varias amigas así no lo dudes eres una privilegiada, cuídalas, protégelas y sobre todo ámalas, la vida te recompensará tarde o temprano.

Quien tiene una amiga tiene un tesoro.

Yo tengo esa suerte, entre todas esas amigas hay una muy especial que hace cuatro años la vida decidió que había que separarse, y así fue, en estos días me he llevado una gran sorpresa y ha venido a visitarme, estar con ella ha sido como volver al punto de partida.
GRACIAS SANDRA

Y gracias a todas las que estáis cada día cerca o lejos.
A veces no es necesario estar en la mesa de al lado para sentirse querida.

¡Nuestra vida sin hijos!

¡Nuestra vida sin hijos!
Pasados tres años, un día le dije a Pablo que deberíamos  plantearnos la idea de casarnos, y el me dijo que subiera al coche, me llevó a la Iglesia De Nuestra Señora de la Asunción en Galapagar y
pusimos fecha a esa unión definitiva, era un gran paso, paso que cambiaría el rumbo  de nuestras vidas, pasábamos de ser individuos separados a ser uno.
El 13 de julio del año 1996, pasé a ser PabloCarmen, sí lo he escrito bien, pasé a ser él primero, antes que yo, a ponerme primero en su lugar antes que en el mío, porque mi felicidad es verle feliz, porque me gano el cielo a través de él.
Llegados a este punto de lectura habrás descubierto que soy una mujer enamorada y completamente entregada a la causa. Porque para mí, en eso consiste el matrimonio, una entrega ciega y completa hacia la otra persona.
He titulado este capítulo , nuestra vida sin hijos, pues he de seguir por esa línea.
Un mes después de nuestro compromiso, nos dio el positivo, la felicidad inunda nuestras vidas, íbamos a ser padres, algo con lo que ya contábamos, porque lo habíamos decidido así, comenzar nuestro proyecto familiar desde el principio.
Apenas tenía síntomas, la primera revisión fue en la semana seis y nos dijeron que no había embrión, que esperáramos unos días para ver evolución, a la semana empecé a manchar, en urgencias nos dijeron que era un aborto inminente, el día 14 de septiembre me practicaron un legrado, diagnóstico: huevo huero, médicamente eso es que el ovulo no fue fecundado bien,  pero siguió creciendo sin embrión.
Para nosotros era nuestro embarazo deseado, fue un shock asumir que no seguía adelante, a veces la vida no es como uno quiere, sino como llega.
Esa fue nuestra primera experiencia como padres, y pensareis: Pero si no había embrión!!!!!!, ya lo sé , pero sí  había ilusión, emociones, proyectos, sueños, y todo lo que a uno se le ocurra cuando el test de embarazo sale positivo.
Te das cuenta de lo desamparada que se encuentra una mujer ante tal hecho, durante un corto periodo de tiempo su cuerpo ha cambiado, sus sentimientos a flor de piel, pero para el mundo no ha existido, solo para nosotros, y hay que escuchar cosas del tipo, no pasa nada, en breve te vuelves a quedar embarazada, no lo pienses y un largo etc de frases, que solo te indican que pases pagina.
Pues después de 20 años sigo recordándolo.
Hasta aquí nuestra vida sin hijos, siguiente capitulo: Segundo positivo  

¿Cómo empezó todo?

¿Cómo empezó todo?

27/12/1992

Estaba con mi hermana en un discobar de Majadahonda.

Yo bailando en medio de la pista, me giro y veo a mi hermana hablando con un chico con jersey azul marino y camisa de rayas, pensé:

¡¡¡¡¡Uy!!!!! Que chico mas majo.

Sin más, me acerqué a él y directamente le planté dos besos y le dije - "Hola, yo me llamo Carmen, soy la hermana de Carolina".

Y él me dice -"Soy Pablo  y me imagino q sois hermanas,  por que llevas la  ropa que llevaba ella ayer" (mono negro ajustado con camisa de lagarto) si, lo reconozco, era una friky vistiendo.

- !!Pues nos tenemos que marchar!! le digo.

Mi hermana estaba saliendo con un amigo de Pablo , así que los dos nos acompañaron a la estación de tren. Unas risas, unos chistes que todavía recuerdo el primero que me contó.

Entra uno en la frutería y pregunta, ¿tiene naranjas? Si, póngame dos kilos, ¿tiene sandías?Si, póngame una.
¿Tiene cocos? Si. ¡¡¡¡Uy!!!! Qué miedo.

Sip(es malo lo sé) pero con ese chiste me ganó, he de reconocerlo(adoro que me hagan reír), ya no hubo manera de dejar de pensar en él.

 Nos veíamos todos los días, unas risas, unos bailes, cine, unos sandys en el macdonal y un mes después se animó a pedirme que saliéramos.

El 23/ 01/1993. Tres minutos  antes q llegara el tren, un golpecito en el brazo y una pregunta

-¿Bueno qué?¿ Quieres salir conmigo?

A lo que contesté,-¿ Y qué hemos estado haciendo hasta ahora? Llega el tren y  un beso robado y un viaje de vuelta a casa con una sonrisa imposible de borrar de mi cara.

A día de hoy casi 25 años después sigo con las mismas mariposas en el estómago  cada vez q me mira.

Y ahí comenzó nuestra historia.

Me leo y pienso en como han cambiado las cosas ahora.

Si le pregustamos a los jóvenes de ahora, todo sería distinto, cambiamos discobar por red social.

Todo cambia, pero las mariposas siguen estando ahí.

!!Esta es nuestra historia¡¡

Siguiente capitulo: la vida sin hijos...

Empezaremos contando algo nuestro

Empezaremos contando algo nuestro.

Somos una familia muy numerosa, mi marido y yo pertenecemos a ese grupo de personas que se les denomina locos de atar. O como una cabra. O inconscientes, etc..............

Imaginaos por un momento que veis a una persona montada en un ferrari descapotable y para mas INRI llantas de aleación, pintura metalizada y un sin fin de accesorios.

¿¿¿ Qué pensariais de esa persona??? Imagino vuestra expresión de asombro, mezclado con envidia, orgullo y pensariais en la suerte que tiene de tener un coche así. 

Esta persona se sentiría admirado por que tiene algo que le gusta. 

Pues así nos sentimos nosotros, cuando decimos que somos padres de siete hijos. orgullosos y admirados.

He dicho que así nos sentimos nosotros, no lo que sentìs  vosotros, a la hora de escuchar semejante salvajada.

Está claro que no sentiríais lo mismo si veis a una persona con un ferrari, que a una familia con siete hijos, ¿verdad?

Con el ferrari, vuestra reacción o expresiones serian en plan:   

•  ¡¡¡¡¡¡¡ Ooooooohhhhh!!!!!!!!!!
• ¡¡¡¡¡¡¡¡Ualaaaaaa!!!!!!!! 
• ¡¡¡¡¡¡Que pasada!!!!!!! 
• ¡¡¡¡¡¡Menuda suerte !!!!!!!!! 
• ¡¡¡¡¡¡Ya lo quisiera yo para mi!!!!!!!!!
• ¡¡¡¡¡ Ojalá tuviera el dinero suficiente para pagarme uno así!!!!!!!!! etc......... 

¿¿¿¿Me equivoco???

Pasemos a las expresiones que escucha una familia como la nuestra.

• uno, dos, tres, cuatro ................ mira, mira ¿¿¿Has contado????
• ¡¡¡Gírate y cuenta!!!!!!! 
• ¿Has visto, que gente mas loca?
• ¡¡¡¡¡Serán inconscientes!!!!!!!
• Míralos llenos de mocos, no me extraña, tienen tanto que no hay  tiempo para limpiarlos.
• Ya parareis¿¿¿¿ no??????
• ¿¿¿¿¿Cuando os vais a cortar la coleta???????
• ¿¿¿Qué pasa que no teneis television???
• (Esto es un mínimo resumen de lo que hemos escuchado) Prometo abrir una entrada con un resumen mas extenso de este tipo de comentarios.

¿¿¿¿¿¿Sigo????????

Yo creo que no hace falta, ya os habeis hecho a la idea¿¿¿ verdad???

Pues yo me siento, como el del ferrari, orgullosa de lo que tengo y luciendo mis joyas.

Valen oro, valen toda una vida, valen todo el sufrimiento, valen todas las alegrías, valen todo.

¿Podría el del ferrari decir lo mismo y con la misma emoción?

¡¡¡Ojo!!! No voy a menospreciar a las personas que tengan ferraris, me alegro por ellos, pero me alegro más por mi, y por lo orgullosa que me siento, siendo madre de siete soles.

Esto es solo una pequeña reflexión para demostrar donde tenemos puesta nuestra escala de valores, si en las personas o en lo material.

y hasta aquí el diario de hoy.